miércoles, 3 de noviembre de 2010

Donde el vecino

Intento buscar algo de inspiración, como suelo hacerlo cuando los tiempos son escasos. Busco en una silla, en un sillón, en una vieja escalera que une dos mundos y cuenta historias bajo las nubes de la melancolía, en la cursilería de un paisaje primaveral asfixiado de romanticismo exprés y nada… para variar.

Hace un tiempo no muy lejano pero que parecía de otra vida, las líneas solían dispararse como balas sobre aquella mesa transparente que sostenía los sueños delirantes de las tardes invernales de lluvia en primavera. Hoy, sentada en un rincón arrastrando sueños ilusos en la nariz, veo como el tiempo se vuelve amarillo y mis manos se derriten entre sus dedos fríos, ausentes de un mañana que flota en ideas vagas sobre una historia de aquel sofá que dejó un día cualquiera de otra vida bajo mis pies.

lunes, 28 de junio de 2010

Paralelos

Cuerpo-Espacio


Paralelos a partir de los supuestos,

En la mañana corría y respiraba

Mientras delicadas mariposas tocaban tú almohada,

Qué es de mí?

Qué es de ti?

Dónde te vi, pero no sé si nuestras miradas

Se hallan cruzado o extinguido en el intento

De poder vernos, mirarnos…

Entre más veía, más entraban esos supuestos,

En el colchón verde, y tus humedades,

Los enigmas acariciados por miles de palabras

Que enterradas como si fuese el holocausto

De tus seguridades, y las mías

Que a su vez partían… y fuertes potentes.

domingo, 23 de mayo de 2010

Un sueño.

Soñé que podía volar bajo la lluvia y que tres personas me observaban. Cuando me escondía el sol aparecía en medio de una celebración. Duarante todo el sueño, jamás pude poner los pies sobre la tierra ni volar en posición de super héroe. Solo flotaba de pie.

lunes, 26 de abril de 2010

...


No se si es el sol que ultimamente se empeña en salir todas las mañanas desnudo en el cielo o la ausencia de Lucy en mis brazos, pues la han agredido cortándole una cuerda, o el ser vegetariana; "desde que te volviste vegetariana ya no eres la misma...es como si fueras un clon... ¿Segura que no has sido raptada por los extraterrestres?" -me dijo hoy en la tarde-, o ese sentimiento feminista que ha estado surgiendo, de manera inconsciente, en el último tiempo o.... no se qué, pero siento la ansiedad de la noche anterior al primer día de escuela. En una escuela nueva. O del primer exámen de universidad. Una incomidad ansiosa, con hormigueo en las tripas, temblor en las manos y esa desagradable ambivalencia que tiñe mi personalidad. Es entonces cuando lo único que deseo es salir corriendo. Sí, salir corriendo de aquí, tropezarme un par de veces, chocar con unas cuantas personas, toparme con un perro que incremente la adrenalina y hacer un intento burdo y vergonzoso de correr hacia no se dónde.

Así se siente la realidad cuando el sol se desnuda como una prostituta mostrando su belleza, causando envidia, idiotez, enojo, mejillas sonrojadas y despejando todo a su paso. Y ahí estoy yo, entre esa multitud de "idiotas" que se esconden de la prostituta. Ensimismada en mis pensamientos, en mis "ideales desiciones". Esperando el tiempo en un rincón. Sintiendo entre letras aquello que olvidé en la realidad. Sí, tenías razón. Las letras sí provocan "cosas", mas aún cuando te vuelves un psicópata y necesitas buscar sensaciones y sentimientos olvidados en un par de letras compartidas. ¿Enamorarse de unas letras? Eso aún lo considero ridículo (aunque suceda). Pero sentir a traves de letras, sí. Talves porque ya se ha hecho costumbre en mí.

Y aquí estoy nuevamente, discutiendo conmigo misma sobre esa estúpida sobrevaloración que creen tener los hombres, sobre el niño que tiró basura en la calle, sobre el carabinero que se cree dueño y señor de la moral y las buenas costumbres, sobre las personas que se empeñan en contaminar y sobre esa insistente manía de los choferes de tocar la bocina en un taco, mientras el semáforo está en rojo. A veces siento que mi "humanismo" decae cada día. Que mis ideales se transforman solo en ideas y que talvez la mejor manera de terminar con esta simbiosis sea a traves de una carta.

viernes, 9 de abril de 2010

¡He partido!
-¿Qué has dicho, si no tienes amigos?
¡No! Es tú debilidad, y austeridad
Que entre los torrentes ¡me vienes
Atormentar!
-¿Dónde vas?
Donde pueda completarme,
Si, me adentrare a la senda.
Viajes de placeres, los repudio.
-¿Tiempos?
No hay tiempo, dentro de ellos
Buscare lo atemporal, y lo
Sublime.
-¿Hay alguien que te pueda acompañar?
No, y Si . No a lo que no cumpla mis propósitos
O si, si es la persona indicada.
Si no será “la piedrilla en el zapato”
-¿algún trasporte?
Pies, auto, barco…¡que más da!

Árbol Monocromático (paradas del viaje)


En el balcón de las profecías,
un árbol monocromático renace
“Delicado erguido quiere brotar “

Más lo observe,
mientras delgadas nubes
rojas pasaban entre mis orejas
de que alguna manera me hablaban,
sentí frío,me puse la chaqueta colgando
de mí mano, y seguí observando…

Paradojas detrás de corrientes tranquilas…

Hojas de mil fuerzas, latían y rompían la existencia
de aquellas voces corrompidas por las nubes.
(No fue más, tuve que ponerme los lentes)
en eso, algo trato de arrancarme…
para caerme al vacío, me tomo la mano
despojado de mí permanecía en aquel árbol.
No podía ver, o sentir quien me agito con fuerza
pero comprendí que conocí las hojas,
“de alguna forma sutil y sensible de esas mañanas
intranquilas de poder ver los fluidos constantes
Y el frío latente”
Monocromatico,insierto,enigmatico…

martes, 6 de abril de 2010

Yo te hablo de ver mientras tu me hablas de sentir...así no funciona.

Y así me quedaré; sola, con los ojos vendados en este maldito estar ausente, mientras la neblina de la desazón azota mis manos y mis pies y tras ella, un día gélido de invierno se atora en mi garganta. Así se sienten las cosas hoy. Como un día de verano en eterno calor con la mente hirviendo, el cuerpo desparramado por algún lugar y la realidad tras un espejismo de carretera; borrosa, ensagañosa, dolorosa a los ojos.
Simplemente así me quedaré; escribiendo un par de letras decorativas bajo el umbral de todos los viernes, con los ojos atentos, devorando el mundo en ese lenguaje que sólo pocos leen, destruyendo el mundo en mi interior para volver a reconstruirlo en la "realidad", buscando a tientas eso que tanto espero. Buscando con las palabras eso que desconozco...sabiendo que este "sin sentido" es algo completamente absurdo.

jueves, 1 de abril de 2010

Idiota

Destesto el sol.
Destesto caminar por la cantera a pleno sol.
Detesto tener hambre.
Detesto los hombres que llaman a otras personas con un silvido como si éstas fueran perros.
Detestos los hombres que dicen piropos en la calle.
Detesto tener calor.
Detesto caminar entre mucha gente.
Detesto que digan que soy tierna.
Detesto la música a todo volumen de mi vecino.
Detesto la música a todo volumen.
Detesto que me despierten .
Detesto el clima de la serena.
Detesto a los hombres que se sientan con las piernas abiertas en la micro ocupando mas de un asiento.
Detesto que todo se me caiga de las manos.
Detesto que se enrede el cable de los audífonos cuando voy saliendo a clases...atrasada.
Detesto la gente que maltrata animales.
Detesto a las personas que creen tener la verdad absoluta.
Detesto tener las manos calientes.
Detesto sudar.
Detesto caminar cuando hay sol.
Detesto la arena.
Detesto tener las manos sucias.
Detesto no encontrar algo cuando mas lo necesito.
Detesto que ese "algo" aparezca cuando menos lo necesito.
Detesto que mi pelo crezca tan lento.
Detesto que siempre se partan mis labios.
Detesto que ocupen mis cosas.
Detesto que mi hermana use mi ropa sin mi permiso.
Detesto las faltas de ortografía.
Detesto caminar con zapatos con taco alto (y bajo también).
Detesto usar ropa apretada.
Detesto vestirme formal.
Detesto hacer algo que no quiero.
Detesto cuando las personas no se callan nunca.
Detesto esperar.
Detesto esa incomodidad cuando las personas me miran.
Detesto a la gente gritona.
Detesto amanecer idiota.

jueves, 11 de marzo de 2010

Anhedonia

Nuevamente se siente como viernes...aunque en realidad no es así. Sin embargo, ultimamente pareciera que es viernes todos los días. ¿Por qué? No sé. Siento que a veces pierdo la noción del tiempo. La mayor parte de las veces... por no decir siempre. Sí, siempre.

Tal vez sean las vacaciones las que me pierden en el tiempo, o quizas, sea yo la que se pierde... a propósito.

Ultimamente los días se han vuelto de color gris, con toques sutiles de celeste y unas pinceladas de rojo magenta y violeta por aquí y por allá. He adquirido la "mala" costumbre de comerme las uñas. La ansiedad de dejar el cigarrillo se ha trasladado a mis dedos y a mis dientes, de vez en cuando. Hoy me encuentro con los ojos en las manos. "Letes permantes" ha dicho el doctor. Me gustaba ver y sentir el mundo en monocromo. Le daba una aspecto distinto a la realidad -irreal, por lo demas.

Hablando de "sentir", ultimamente también he tenido que buscar en letras ajenas sentimientos olvidados, lo que me hace sentir como una psicópata. No quiero ser una psicopata... ni sentirme como tal.

Mi gato me acompaña hoy, como todos los días. Ahora diferentes para él (lo han operado), iguales para mi (no me han operado).

Este dolor de garganta me está aburriendo. Y los dolores de cabeza también. Creo que iré a enterrar la cabeza en la tierra, como las avestruces. Quizas el movimiento acomode mis emociones, desaga el dolor de cabeza y me corte la garganta por un momento.

Quizas vea televisión...

lunes, 1 de febrero de 2010

Fragmentos..

"A veces se lo que es sentirse infeliz, esperar a que llegue la noche para esconderse bajo las sábanas, cerrar los ojos y huir para siempre..."
"Al principio recordaba a mamá todo el tiempo. Pero un día descubrí que aun cuando pusiera todo mi empeño, no podría dejar de crecer, ni tampoco olvidar. Las dos cosas van juntas y no hay forma de desamarrarlas [...] Crecer es como subir un gran cerro con un cartel atado al cuello que dice: OLVIDA."
"Hasta los dieciseis años mi percepción del mundo era la de una casa deshabitada llena de agua. Una construcción de dos plantas que se erguía en medio de un erial con sus persianas cerradas y un aire melancólico. En alguno de sus cuartos, oculto a la luz y a las miradas, habitaba un pez. Ese pez era yo..."

"El agua en cambio me gusta mucho. En el agua mi cuerpo deja de existir [...] veo mi ropa en la orilla e imagino que ahí están mi piel y mis huesos [...] en el agua el silencio retumba en mis oídos y soy poderoso como Neptuno..."

"Tenía la impresión de que los encuentros entre las personas no eran mas que convergencias casuales. Tarde o temprano, cada uno seguiría su rumbo. Aún cuando estos encuentros durasen toda una vida, al final, el tramo mas difícil, lo harías solo. Y ese principio asociado en mi consciencia minuto a minuto, hacía imposible el verdadero contacto..."

"De pronto [...] imagino que todo es posible..."

miércoles, 27 de enero de 2010

domingo, 24 de enero de 2010

Naturaleza Impuesta

Se pretende registrar naturaleza impuesta.
Fusión beneficiosa, pues, de lo natural y lo impuesto por el hombre

Impuesta

Asimilaciones


Fraternité

Perecer del Ficus

Permanencia

viernes, 22 de enero de 2010

L E T R A S

"¿Dónde se encuentra la mente?"
Recuerdo aquella pregunta hecha por el decano de la facultad de psicología el año 2008 cuando nuestra carrera se encontraba en paro por motivos que no voy a especificar ahora. Eran demaciados.
- En la sociedad
- En la cabeza
- En el pensamiento...
Fueron algunas de las respuestas impulsivas que volaron por la sala.
"La mente se encuentra en el lenguaje" Dijo parafraseando a Maturana...
Hoy entré a un chat - cosa que no hacía hace mucho- debe haber sido el aburrimiento de la tarde soleada, escondida tras las cortinas cerradas de mi pieza, o simplemente la necesidad de socializar con "alguien". Me encontraba sola.... para variar.
Entré a un chat cristiano. Hace tiempo que no visitaba esa sala. Aunque no comparto sus creencias (ya que no soy creyente) me resulta interesante charlar con personas que si lo son. Aprender un poco mas. Todo conocimiento es bienvenido en mi "mente".
El tema era "una discusión respecto a los nick utilizados por los usuarios". Algunos entraban con nick "demoníacos" (según explicaban los devotos de esa sala) y eran botados u obligados a cambiar de nick. Solo me dediqué a leer la discución y lanzar un "jaja" de vez en cuando.
Todos los nombre "demoníacos" que utilizaban me sonaban a "levitar", "lagartija", "mugre".... asociaciones simples que, para mí, no tenían ningun significado demoníaco. Sin embargo la discusión continuaba.
Son solo palabras -me dije a mi misma- letras unidas a las que cada persona les da un significado según su experiencia de vida.
Diablo, mierda, pito, éxtasis, coca, puta... solo un par de letras unidas. Cada cual les otorga el significado que le parezca. Incluso, mas allá de eso, son solo un par de líneas, un par de trazos unidos que dan origen a algo, una mancha....quizás nada, quizas todo...
La mente podría encontrarse aquí, en estas "líneas", allá afuera en ese edificio, aquí adentro, en como me describo, como me siento... La mente podría ser un constructo colectivo-individual, un lenguaje, un par de trazos al aire o al papel que dibujan un ente en esta "realidad".
La mente podría ser un par de líneas, y por qué no; un movimiento, una mirada, una señal...un lenguaje que cada cual ineterpreta -o mal interpreta- en su croquera exisitencial...
- "la tarea es comenzar a mejorar tu lenguaje" le dije.
- Ya no es un "lo intentaré" sino un "lo haré"...
Parafraseando a Echeverría, el lenguaje crea realidades, y nos limita a éstas. La única manera de cambiar el mundo es a través del lenguaje... cambiaremos el mundo a través del lenguaje.

domingo, 17 de enero de 2010

Soledad

Soledad es caminar desnudo por la casa con el cuerpo mojado sin necesidad de cubrirse
Soledad es dormir en la alfombra con tu mascota al lado
Soledad es fumar cigarrillos en un lugar cerrado, cuantas veces quieras
Soledad es embriagarte todo lo que quieras y no necesariamente con alcohol
Soledad es ese olor a nag-champa y unas cuerdas al aire
Soledad es Eddie Vedder en los oídos
Soledad es ser cantante, poeta, escritor, pintor….
Soledad es volar con los pies en la tierra
Soledad es imaginar que la realidad puede existir
Soledad es mirarse al espejo y no para arreglarse o pintarse un rostro desconocido
Soledad es darse cuenta y sentir que estás vivo
Soledad es ser uno y los demás.
Soledad es ser quien quiera…
Soledad es ser tú, siete tazas de té y un posillo con frutillas y yogurt esperando en el escritorio al lado del computador.

martes, 12 de enero de 2010


Hay veces en que la vida se siente como comer un helado de crema y frutillas en una tarde de invierno. Sentada en las bancas que están fuera del supermercado Jorquera y frente a mí, la calle vacía y los árboles del frente saludándome. Me agrada esa sensación…

Cuando te detienes a mirar el mundo desde otro planeta, es impresionante. Todo tan pequeño, tan frágil, tan insignificante. Una jodida estupidez. Una locura… una locura que me agrada.
Recuerdo aquella noche en la que compartía con unos amigos en uno de esos típicos bares bohemios, en donde la oscuridad es la mejor aliada y la bebida la mejor compañía… Esos lugares que muchas veces te empujan a ser otro, o a ser tú, y en donde las risas forzadas surgen en medio de un infantilismo intelectual.
Una de las conversaciones llega a mis oídos.

Entre tantos tipos de risas y sonrisas dibujadas en mi rostro para intentar parecer ad-hoc a la situación, sentía como mi rostro se tensaba cada vez más. Qué desagradable sensación! Qué cinismo! Ironías agradables. No puede evitarlo… a veces. Al fin y al cabo, todos somos lo que no somos, o al menos así pareciera. Qué mediocre.

La conversación giraba en torno a los signos, a la cantidad de signos que se presentan en nuestra vida y los cuales, muchas veces, ignoramos…
Tomé aire para lanzar un par de palabras, pero este era demasiado denso, mezclado con el humo y el excesivo ruido, creo se atoró en mi garganta y me silenció. No hubo palabra alguna, solo oído. De todas maneras, la conversación no era nada interesante. Un par de balbuceos alcohólicos acompañados de esas “voladas” de marihuana. Al fin y al cabo no decían nada. Sin embargo se empeñaban en hacer parecer la conversación interesante. Aburrido…

No se por qué insisto en concurrir a ese lugar. Quizás sea la decoración... A mi lado, Violeta acompañada de su guitarra, llena de vida, bañada en colores tierra y esa expresión de éxtasis vacío que me encanta. A los costados, pescadores, bailarines, músicos, imágenes de propagandas antiguas y una que otra pintura rupestre que decoran la pared impregnada de historias de amor, desenfreno y descontrol.

Aburrida, cansada, incluso asqueada… la bebida comenzaba a hacer efecto. Mezclada con unas gotas de ruido, oscuridad, voces, vasos y luces oscilantes, comenzaba a entender cada vez menos lo que sucedía. Sonreía. Sí, siempre lo hacía.
Tanta confusión me provoca nauseas. Me levanto a comprar cigarrillos. Un respiro para mi rostro. Aprovecho de sacarme la sonrisa un momento y guardarla en el bolsillo.

- Un Lucky corriente por favor.
- 1800 pesos.
- Gracias

Esas serían unas de las pocas palabras que salieron de mi boca esa noche.

No logro entender porque los cigarrillos cuestan más caros en los pubs, si su precio es único. En fin, no hubiera ido a comprar cigarrillos afuera. El negocio más cercano no quedaba muy cerca, y a esas alturas debe haber estado cerrado. Agacho la cabeza y continúo. Me pongo la sonrisa nuevamente mientras abro la cajetilla para sacar un cigarrillo.

Vuelvo a la mesa. Todos ríen. Me uno. Todos beben. Me uno. Comparto cigarrillos. Fumo.
El ambiente poco a poco va tomando ese aire psicodélico de las noches de bebida y cigarrillos acompañado del toque deprimente que agregan los recuerdos y la melancolía por las cosas que no hiciste cuando deberías haber hecho y las cosas que hiciste cuando no deberías haber hecho…. Incluyendo aquellas que querrías hacer, sabiendo que quizás nunca las harás. Nostalgia por lo vivido y lo no vivido….

De pronto el mundo se siente pesado y el cielo cae a mis pies. En mi rostro, la sonrisa inamovible….el acto aún no acaba, la función debe continuar, y mi personaje seguir en escena. Me río de las idioteces que hablan. Escucho, o al menos eso hago parecer. Pienso mientras pongo automático a la sonrisa para que aparezca de vez en cuando.
Cambio de escenario… vuelvo a mi habitación. Me quito la sonrisa, el maquillaje de humo y alcohol que dibujaban mi rostro, me miro al espejo y nuevamente no me reconozco. Me tiendo sobre la cama. Enciendo la televisión…

- “te enamorarías de un actor…”

Miopía

"Extintas relaciones de un Elemento superfluo,
suspendido por estrictas asimilaciones constantes,
que erosiona en el viaje atemporal mental"

Me levanto empapado entre el reflejo,
pensando que atrae el silencio,
en los pesares una manzana se cae,
ardiente espejo a los ojos.

Contracciones múltiples,
Un latido deteriora la existencia,
para una vez mas partir
de la lámpara.

Qué me estas haciendo?
dentro y sin expresión,
Las palabras de bondad
de jabón en las manos.

Umbral de recorridos recuerdos,
para estar suspendido en la miopía,
me como la alegoría,
pensando que alegría suspiran las poesías.

Alteración corporal para tomar la taza,
ardiendo y un plato a los dientes,
ardiente cactus a mis ojos,
para ver la reflexión del abuso de la perfección.

lunes, 4 de enero de 2010

Letras

Sentada sobre la almohada, cubierta con una frazada en medio de la noche observa como el gato lame sus patas y le dirige una mirada indiferente de vez en cuando. Su indiferencia se había vuelvo una buena compañía durante ese tipo de noches.
Luz ahogada, colores en llamas y la música ignorándola...el sentimiento era mutuo en ese momento.
El gato observa atento el movimiento de su lápiz, quizas por el hilo que colgaba de la tapa, esperando saltar sobre él...una vez más.
Se levanta. El espacio se siente vacío, desconocido. Juega con ella...talvez la falta des sueño, la hora (4:45 am) y el frío podían estar afectando. La noche anterior no había dormido muy bien. Se había embraigado nuevamente.
Ahí estaba, detenida sobre el mundo a sus pies. Descalza. Bajo la lluvia derramada sobre su cuerpo...

- Eres tan inconformista
- Ultimamente nada me sorprende, nada me motiva...no es inconformismo.
- Pero nada te interesa, no puede ser que nada te haga sentir satisfecha... despierta! Acaso buscas la muerte? eso quizas te sorprendería....
- Quizas. Pero no me interesa.
- Eres tan egoísta. Solo piensas en tí.
- Solo me siento enferma.
- De qué?
- De la vida...
- Si no empiezas a cambiar me voy a aburrir y no se qué va a pasar después.

Ella solo escucha lejos de allí.

- No te entiendo
- Yo tampoco....me entiendo.

El resto de la conversación es silencio...

Enciende un cigarrillo. Mira sus manos, llenas de pintura. Intenta esconderse en el mar, o en la luna... él acelera. Mientras ella agrega otra cerradura al corazón y lanza la llave por la ventana, esperando que algun animal la atrape y se la lleve lejos, o talvez que el mar la tome y no la devuelva jamás.
Absorta en el mundo que acompaña su soledad se detiene a observar. Luces oscilantes distorcionan la realidad y se azotan contra su cabeza, contra sus pensamientos, contra sus palabras... para nuevamente terminar el día en nada. El mundo se vuelve ingrávido, como las luces flotantes que observa a lo lejos, mientras ella tiene la sensación de estar fuera de sí misma, observándose desde otro lugar esperando apagar la televisión que cuenta esta historia para empezar denuevo.
- Te quiero -dice él.
- Ídem - responde ella...

Vuelve a la cama, frente a ella; el gato ya dormido. Toma su libreta. Sentada sobre la almohada, tapada con su frazada, los pies descalzos y fríos acompañado del mismo sabor amargo de todas las noches, mientras traza líneas en su libreta en busca de alguna explicación.